quarta-feira, 24 de março de 2010

Rawl

Eu ando muito estressado, não sei o que tá acontecendo comigo (falta de s_x_ - not). Tô muito sem paciência. Tô o oposto do que eu era antes de começar a trabalhar aqui na Índios. Aprendi a ficar nervoso (Com quem? Não sei.), e tenho vontade de esbugalhar alguém por qualquer motivo. Acho que isso é realmente estresse e eu não estou orgulhoso disso. Vou parar de escrever aqui antes que eu solte os cachorros pra cima de alguém que não deve estar aqui no blog. Adios.

sexta-feira, 19 de março de 2010

Peidinho molhado e sem chapinha!

Eu tomei. Tomei mesmo Coca-Cola com café (tenso) pra ver se consigo ficar com os olhos abertos, mas parece que minhas pálpebras estão amarradas a 400 toneladas de aço, ou seja, elas continuam a lutar e permanecer fechadas. Se houvesse qualquer outro meio pra dar um boost no meu dia hoje eu faria. Qualquer coisa mesmo, tipo, fazer 15 flexões pelado, tomar chá de capim gordura, pacto com o tinhoso, etc., eu faria, sem pestanejar, aliás, pestanejando muito né, porque estou um verdadeiro zumbi.

Tudo isso por causa daquele maldito BBB (já fui mais fã), e aquela prova do líder (demoníaca) em que os participantes estavam. Resumindo: Eles tinham que permanecer num cômodo junto a um carro (até aí tudo bem). Só que este carro está passando por uma bateria de avaliações de qualidade, ou seja, estava sendo testado pra ver se aguentaria temperaturas extremas e mudanças climáticas repentinas. A resposta é: Sim, o Linea aguenta, mas e os brothers? A prova parecia ter sido tirada de um dos filmes "Jogos Mortais". Se eu estivesse no lugar de qualquer um deles, acho que teria morrido na primeira tempestade. Meu Deus, como aquilo é agonizane. Eu queria entender direitinho o que os brothers falavam mas a Maroca (vulgo policial vagabunda) não parava de reclamar naquela língua alienígena que só com legenda (ou closed caption) é possível entender. As bees do grupo azul ficaram loucas com as tempestades (tiveram a chapinha estragada, principalmente o Dicesar que tava ajeitando uns fios molhados na careca) e o pessoal do grupo laranja tava sofrendo com o fedor (Dourado encarregou-se de soltar uns puns molhados). Tá tensa a competição, e a prova ainda não acabou. Tiraria meu chapéu (se eu tivesse um) pra eles por aguentar tanto tempo dentro daquele frigorífico. Graças a Deus vou ganhar meus R$ 1,5mi honestamente (not) ao que ficar passando por essas coisas do demo.

segunda-feira, 15 de março de 2010

E a cegonha?

Eu invejei tanto, mas tanto a barrigona da Mel (pra quem não conhece, Mel é minha amiga que tá prenha, rs, digo, grávida). Realmente parece que ela engoliu uma melancia, e a mesma não tem por onde sair agora. Eu digo que invejei, não porque eu quero ficar grávido (lógico né) mas sim porque eu quero ter um filho. Lembro quando a demônia nasceu, digo, a Júlia, minha irmã. Cuidei muito dela até ela virar essa égua enorme que é agora. Mas isso me deixou mais humano sabia? Eu posso me considerar um pai pra ela, ou pelo menos um super hype fashion irmão que sempre fez de tudo (menos trocá-la, aí já é demais né?). Lembro até de um dia que ela tava deitada no colchão, 1 ano e meio mais ou menos, e eu de pé, 14 anos, vendo jogo de futebol (?). Entre ensaios de chutes potentes, senti que tinha chutado alguma coisa, e percebi logo então que tinha sido a cabeça da minha irmã. Foi um momento tenso que minha mãe não faz eu esquecer até hoje, principalmente quando eu olho a cicatriz que ficou na minhas costas - chibata -. Mas assim, eu amo minha irmã, quando ela não tá pedindo as coisas, e quando ela não tá falando, e quando ela não tá olhando pra mim, tipo, quando ela tá dormindo. É, dormindo ela é um amor! Também gosto quando ela atende o telefone com aquela voizinha meiguinha. Af, eu realmente gosto daquela danada, como seria minha vida sem ela? Como seria a vida da Mel sem o Ian (é, ela acabou de descobrir que é menino)? Ela vai ver, que embora os sacrifícios, não há nada mais recompensador do que cheirinho de criança!

quinta-feira, 11 de março de 2010

Caceta de Anã

Sabe quando você tem vontade de brigar com alguém só por escutar a voz dela? E também aquela vontade de fazer a pessoa dar o c- pro cavalo? E aquela vontade de pegar um martelinho e quebrar todos os dedinhos dela e depois dar chumbinho pra ela comer logo após uma brincadeirinha de atropelá-la com um monster jam (google it, baby)? Pois é, Lucinda, tome seu rumo!

Não gosto de falar mal de alguém, mas prefiro botar essa minha raiva pra fora, pois como diz a Rainha Sexy: "ficar guardando rancor é igual salame. Dá câncer". Ela pede pra que façam isso; Ela pede pra ser xoxada, humilhada, mijada e tacada na fogueira. Aquela mulher é um ponta pé no saco. Se ela fosse um animago, ela certamente seria um asno, um asno com dentes enormes e óculos fundo de garrafa. Como uma mulherzinha de 20 cm de altura pode ser tão sem noção e sonsa? Como ela foi parar lá na escola? Não sei. Só sei que tenho dó da filha dela, porque o asno regula até a bolacha pra criança comer. Vocês acreditam que ela não vai participar da festa porque ela não quer dar (se preparem para o valor) R$ 3,00 (yes, três reais) pra colaborar, e ainda tem a audácia de dizer que é muito dinheiro por aluno. Chocante e indignante né. Vou tirar uma fotinha dela dando trela pro Antônio, e vou subordinar ela a sumir da nossa vida, do mesmo jeito que vou sumir com aquela foto de perto do marido dela.

Tirando também o fato que eu acordei meio malvado e já tô nesse momento com 12 babbaloos na boca.. até de noite eu tenho uns 30, quero dizer, o cabelo dela vai ter.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Aureléo

Apresento-lhes a nova palavra (verbo e adjetivo e substantivo) que acabou de ser incluida no Aurélio (alguém usa outro dicionário?): neide, que provém do tupiguaraní e significa loucura/doideira/surto/crazy/lok. Vamos aos exercícios?

1 - Conjugue o verbo "neide" no presente simples:
Re: Eu neido, tu neides, ele neide, nós neidamos, vós neidais, eles neidam.

2 - Pretérito
Re: Eu neidei, tu neidou, ele neidou, nós neidavamos, vós neidavas, eles neidavam.

-

Como adjetivo:

Ela é neide gente! Saiu correndo neidemente pelo corredor.
A palavra neide encontrada nessa frase, pode ser substituida sem nenhum problema pelo seu sinônimo.

Acho que deu pra pegar né? Então vamos ao exercício:

Empresa Índios: 16h00, Dia 09 de Março. Estava eu trabalhando neidemente em propostas de preço quando a Eliana que trabalha ao meu lado atende o telefone e fica com uma expressão neide na cara. Parecia que alguma neide estava ligando pra ela. Era a Neide do RH, neide de dores estomacais, pancreais, renais, figadais, eu sei lá! Corremos neidemente pra lá pra ajudá-la e quando chegamos percebemos que ela estava chorando neidemente de dores que segundo ela estavam insuportáveis. Ela tremia como vara verde. A única pessoa que poderia levá-la ao hospital era meu chefe que estava neidemente absorto na paciência do computador, jogando como se o mundo realmente não fosse acabar em 2012. Após chamá-lo ele veio em uma velocidade de - (gente, esse tracinho é um MENOS) 50 km/h até a sala da Neide com o intuito de ajudá-la? NÃO, mas apenas acalmá-la. Antes que eu e a Eliana neidássemos de vez, ele resolveu levar ela ao hospital (thank you God!).

Diálogo entre o médico e a Neide:

(...)
Médico: "Boa tarde Neide. Você está sentindo dores dos dois lados?
Neide: Não doutor. É uma dor desse lado (direito) e desse lado (esquerdo).
Médico: Hm......... zzzzzzzZZZZZZZzzzzzzzz
(...)

PS: Isso foi verídico.

terça-feira, 9 de março de 2010

Me add?

Todas as pessoas necessitam de uns amassos! É inegável a necessidade primária do ser humano de dar uns pegas bem locs seja onde for, só pra matar a vontade. Menos eu. Sou uma pessoa puritana, e desligada desse meio de selvageria sem total romance. AHAM CLÁUDIA SENTA LÁ (Ieda, thank you!). Só um ser hipócrita afirmaria isso (hello suas crentes lok da bunda quente), porque dar uns amassos/afagos locs do tipo "me joga na cama e me chama de Diana" é prioridade pra todo mundo (se você não sentir essa vontade, pode crer que você tem algum problema, I'm sorry!). E ultimamente não tenho dado afagos enlouquecedores em lugar algum. Pessoas parecem não me querer mais (é culpa da Jaca, eu sei disso), ou tô fazendo drama? É, ultimamente quem está pontencialmente e desvairadamente locs pelas minhas mãos são meus controles de vídeo-game (Usei uns 20 locs nesse texto, af). Eu o amo, mas também amo minha vida social que infelizmente anda decaindo gradativamente. Eu sei que não tenho mais tempo, mas minha foto no perfil do orkut não tá mais arrancando suspiros alheios na rede? Acho que a época "alternatchivinho" (#Abraãofeelings) da minha vida rendia mais pegações no cinema/baladinhas/etc. Tô quase colocando no status do orkut "gente, sou bacana, interessante, pode add", porque tá foda bixo. Mas, melhor só do que mal acompanhado não é mesmo? Enquanto isso, muito _ e _ t _ b _ (o blog é sensurado, rere) pra afogar as tristezas e de certa forma, o ganso!

I HATE SLEEPING

Eu estou morrendo! Eu me vi flutuando acima do meu corpo com esses quatro olhos que a terra já comeu. Ok, brinqs... mas eu quero morrer agora numa king size e um travesseiro de penas de ganso, com meu pijaminha que minha vó (linda, te amo ♥) me deu, e com um sonzinho "yoga-like" de background. Ai que delícia! Se dormir fosse de comer, eu enfiaria tudo na boca. Que sono! QUE SONO!

Dormir é a coisa mais otária na face da humanidade. Onde já se viu ficar desacordado por mais de 7 horas diárias quando você poderia estar crazy na night fazendo coisas que não se dá pra fazer de dia (exceto quando se está sonhando com ... rere). Eu (não) vou quebrar esse paradigma, e não dormirei nunca mais e vou provar que consigo ser produtivo, legal e fofo e vai tomar no cu, não consigo mesmo. To morrendo, dormi 3 horas de hoje pra hoje e não tô me aguentando. Tô podre; tô pedindo pra Jesus tomar conta desse monte de carne porque a alma já tá fora do meu corpo. Já fiz até um round lá no banheiro, mas voltei com a testa doendo (cochilei em cima do relógio, fala sério)! Eu não consigo terminar esse post. A cada caractere digitado eu dou uma piscada demasiadamente longa e logo fica tudo turvo. Não consigo mais, depois eu volto.

segunda-feira, 8 de março de 2010

Dia das Muié não muito legal

Eu decididamente tive um dia porco, daqueles que você sente até a apêndice dar um hello no fim do dia. Mas antes de uma cadeia de acontecimentos devastadores acontecer, tudo estava na sua maior completa ordem e harmonia. Criei o blog, fiz posts suínos, divulguei à alguns amigos e fiquei na santa paz esperando o horário do pregão eletrônico pra eu participar, afinal, eu trabalho (rere). Eis que a Sr. Pregoeira dá início a disputa de lances e eu bem empolgado acompanhei com a máxima atenção. Ok, confesso que a janela da IGN com o review de God of War III estava side by side com a do pregão, e convenhamos, bem mais interessante. Só pra frisar, eu saio da empresa às 17hrs todo santo dia, exceto sábado, domingos e feriados, e já eram 17h15 e a bendita da pregoeira estava pedindo para que nós queimássemos as gordurinhas dos preços ofertados pois o governo não dispunha de tal verba. Foi um verdadeiro lenga-lenga. Todos da empresa estavam indo embora no fretado, e eu e a Eliana, que por uma intervenção divina resolveu ficar na empresa comigo já estávamos potencialmente chateados porque sabíamos que iríamos ficar mais uma horinha lá. 17h43 e nada... 18h07 e nada... Eu corria feito uma barata louca depois do Baygon pela empresa pegando documento daqui e documento de lá. E finalmente às 18h20 a coisa toda acabou...

Até aí tudo bem, mal sabia eu o que estava por vir. Pra ir embora fizemos um planejamento que consistia em evitar o Rio da Juventude e a Cabana do Jacob e ir por uma rota mais segura, que logo menos descobrimos ser um safari. A desgraça maior era que a Eliana estava de salto, ou seja, andamos pela Floresta Proibida a -2 km/h com pequenas pausas esporádicas pra dar uma choradinha quando ouviamos uns grunhidos estranhos. Sem brinqs agora... descemos toda a estrada (de terra) cercada por um capim de 300 metros de altura e árvores de 1.200 anos (leprosas) até a pista. Foi uma experiência não muito agradável que eu não aconselho pra ninguém. Jurei à mim mesmo que se eu ficasse mais 2 minutos ali, eu mudaria meu nome pra Jake Sully (ou Smurf se preferir). Eu realmente estava predizendo o momento em que uma sucuri bem saliente sairia do mato pra dar o bote, me comer e depois cuspir meus sapatos (sério, eles são intragáveis), ou até mesmo uma jaguatirica (veja como meu conhecimento biológico se estendeu depois que comecei a trabalhar na Índios) doidinha pra comer carne fresca (rere).
Finalmente chegamos no ponto de ônibus e pra nossa surpresa, o terror ainda não havia acabado. Depois de esperar pacientemente uns 10 minutos que mais pareceram 10 horas, um ônibus com letreiro amarelinho sorriu pra nós a distância. Mas parece que o sorriso foi murchando a medida que ele chegava mais perto. Sinceramente, aquilo não era um ônibus, mas sim as portas para o inferno. Milhões de pessoas socadas lá dentro pagando pelos seus pecados. E advinha? Entramos (como? também não sei) naquela lata de sardinha humana que fedia a axilas mal lavadas. E bota mal lavada! Quase perguntei pro cara ao meu lado se não tinha água encanada em casa. Enfim, pra piorar a situação, o cobrador que mais parecia pandeirista do Pé de Moleque, e que se encontrava sentado com aquela aberração que ele chama de cabelo na cabeça junto com um óculos de lentes amarelas, deveria estar menstruado, porque oi, ele olhou pra gente com uma cara de que pegaria a bazuca a qualquer momento e nos transformaria em carne moida. Suina- e potencialmente amassados dentro daquela locomotiva do satanás fizemos nosso percurso de volta a cidade numa velocidade de 80 km/h, onde o motorista dava freiadinhas e risadinhas debochadas toda vez que eu me desequilibrava e empurrava o Sr. das axilas mal cheirosas.

Cheguei são e salvo e em tempo pra aula. Agora cá estou, à 00h12 da madrugada, fazendo trabalho de Logística de Mercado e recebendo mensagens do André dizendo que vai me pagar churros de goibada. Só quero dormir. Please!

Pança, pra que te quero?

Acabei de voltar do almoço, e não tenho em mente um animal criativo para comparar com minha enormidade. Eu devo ser de outro planeta porque eu como desenfreadamente, enlouquecidamente, descontroladamente muita comida e besteiras e coisas gays e não engordo. E de quebra, trabalho sentado, o dia todo com uma sensação de ter engolido uma jaca inteira e ela tenha parado entre meu estômago e o fígado. E pra finalizar vou pra escola à noite, onde fico sentado maior parte do tempo. Será que digitar ou falar faz meu metabolismo arrasar e fazer meu corpinho (leia: meus ossinhos) não acomularem gordura? Nesse momento tô alargando meu cinto, porque acho que a jaca tá descendo pra algum lugar.
Eu tinha planejado fazer academia (veja que a frase está no pretérito e assim continuará por um bom tempo) e ficar aqueles sapos-boi enormes sabe? Talk to my muscles type. Ok, nem tanto, mas uma definidinha e ficar envenenado pro próximo verão seria ótimo... mas sou muito mais a nerdisse e investi todo meu suado (rere) dinheirinho num notebook lindo, maravilhoso, cromado, com bluetoo........................... (vida social, love you! ♥). Acontece que eu vou virar um sedentário, leproso e ninguém no futuro (amanhã) vai me querer mais. Eu devia pensar melhor nas coisas antes de fazê-las!

Xô pobreza

Caralho (sorry!), tô muito no vermelho, mas tipo, MUITO NO VERMELHO MESMO! Pra quem já é do ramo financeiro da coisa sabe que ficar no vermelho é não ter nem um puto no bolso. Capaz do mendigo, que vive na extrema carência material ser mais rico do que eu. Sim, reclamo de barriga cheia, mas porra, o salário que eu ganho não dá pra tudo, quero mais! Qualquer carnezinho das Casas Bahia que eu faço já é motivo pra eu deixar de ir na balada X (rere) por uns 10 meses (comprar em mais prestações = juros). Cansei de ser pobre, cansei de mendigar churros de goiabada pro André, e fazer o Ale pagar o ônibus. Preciso fazer alguma coisa urgente! Explorar a nova assalariada da turma talvez? Dormir no ponto não né, ou dá, porque o Daniel travestida de Daniela at night tira uma boa grana pra comprar aquelas toquinhas... AF.

Party loca

Ok. Faz cinco minutos que eu fiz esse blog e a tocha olímpica que estava acesa no meu c- apagou, digo, a vontade cessou. Não sei o que escrever. Bateu uma vontade rainha sexy, plus, Jéssica, vulgo Tessália, me encorajou esse sábado numa festa super hype (breve detalhes) a escrever de novo (algo worth reading) e acabei fazendo isso aqui, mas acho que não tenho capacidade mental (Billy Joe me vem a cabeça) pra fazer algo legal. Tentarei.

Voltando ao assunto da festa hype, lá no condomínio da tia da Ky, acho que nunca comi tanto numa festa (a não ser a festa Junina da Cíntia que tinha 400 quilos de pão e 800 quilos de salsicha, e que me fez consumir feito uma orca que arrasta mulheres indefesas pro fundo da piscina no cio). Comi mesmo, vários quitutes divinos made by Sheila pra não dar perca total, porque certamente o melhor estava por vir. Não, não é o remix da Homonnifer Lopez, e sim uma garrafona de jurupinga linda e cintilante no melhor jeito xixi gelado de ser, e também uma Askov linda no mais jeito pobre de ser. Bebi, váriax vezes #vanessãofeelings. E brincamos de "eu nunca". Dica: nunca brinque de "eu nunca" (essa repetição ficou chata, confesso) quando você é uma vadia/puta/façotudoem4paredes e tá bêbado. Constrangimento perto de terceiros é uó (fio-terra nem é uma coisa tão anormal). Detalhes a parte, acabamos rindo demais com clipes loucos que só passam às 4 horas da manhã na MTV, e fomos comer bolo de chocolate, porque, no, não tinhamos cantado parabéns pra Ky ainda!!!1 Depois do ritual homossexual (é pica, é rola, etc.) houve umas gracinhas com o bolo (2 girls, 1 cup), e fomos embora. O André e o Alexandre posers, fumando aquele cigarro fedorento de menta, que fazia aquela fumaça fedorenta de menta grudar na minha roupa e que ainda fez minha mãe perguntar ontem onde eu tinha ido porque minha camisa estava com um odor fedorento de menta (repetição rocks!).

Acabei acordando leprosamente às 17h da tarde, com muita fome e dor de barriga. e um msn bombando. Resumindo, ótimo (but lazy) final de semana. Um beijo pra minha mãe, tchau.

E solte o pum!

Faz muito tempo que eu não escrevo nada. Eu tinha tanta vocação pra isso, mas essa vontade sumiu quase que nem o Haiti (sorry!), mas parece que agora voltou. Acho que eu andei reprimindo essa vontade e arranjando desculpas de falta de tempo só pra ficar mais um pouquinho no Wii. Mas agora senti vontade de novo, e liberei essa vontade. Que nem um pum! E sim, vocês podem notar muita influência de rainhas sexies nos meus posts, e foi realmente isso que me deu gazes, digo, me deu vontade para peidar, digo escrever de novo. Goste ou não, tô aqui, e cheio de coisas pra contar, mas de uma maneira diferente.